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| 沙发
 楼主| 发表于 2014-4-19 23:18 | 只看该作者
H组诗友：作者：莫大
半岛春迟花未谢，桃红梨白小园开。——起笔“花未谢”有点反笔之意，虽然意思也没错，但不如说“花正好”更顺，你琢磨一下。
风光旖旎蓬莱境，浩气长存旧炮台。——对仗不工：浩气对风光是偏正词组对连绵词；长存对旖旎亦是；旧炮台，是旧+炮台，蓬莱境，是蓬莱+境，这是1+2对2+1了，不可以。
学府重归寻记忆，书声再起怎从来。——颈联“怎从来”对“寻记忆”显然也不工，“寻记忆”是动宾结构，“怎从来”则是。。。（我觉得压根不通，是“重来”之误么？）
流年似水多参半，无计留春又举杯。——“参半”指什么和什么参半？收得不错！
一苇点评：
此作对仗是一个问题——句析里已经说了；
写景是另一个问题——真正的写景只有“桃红梨白小园开”，其他的都是泛写；
思绪的脉络则是更大的问题——你想写什么的？看文字似乎是顺着游览的路线在写，但其中关联未足，就是到一处说一处。我们写景时（你这其实不算写景），也要有所筛选，要写与你的主题相关、相生之景才能更好的深化主题或者说突出主题。
请莫大三思。 |
| 经斧刻，历沙埋，
扶冰踏浪展襟怀。
何须人悦铮铮骨，
且自临波顾影来。
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| 板凳
楼主| 发表于 2014-4-19 23:32 | 只看该作者
H组诗友：作者：傻男人
《七律 春日踏青有句》
细雨新停三月天，青山绿水望无边。——起笔很顺。
勿叹风里流云散，尽赏枝间飞燕穿。——颔联承得不紧，这时宜实写，至少第三句实写，所以“勿叹”显得很突兀。
几处老翁言故事，谁家红袖荡秋千。——颈联由景及人，属于再承一笔，与上下文衔接都不错。
春来难得消闲日，唤友呼朋放纸鸢。——转得不错，收得也不错，只是“唤友呼朋”让人觉得你是看了前面之景才想起消闲放风筝的，但其实上一般我们都是呼好朋、唤好友带上风筝再出门的，所以如果说“坐看小儿放纸鸢”之类会更顺。
一苇点评：
此作整体对仗工整，思路清晰，还是不错的。
就写景而言，“青山绿水”句引得不错，但颔联并没有承紧，算是一个不足吧，第三句可以再斟酌一下。 |
| 经斧刻，历沙埋，
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何须人悦铮铮骨，
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| 地板
楼主| 发表于 2014-4-19 23:41 | 只看该作者
H组诗友：作者：卫健
《七律——春日》
东升旭日暖风吹，数燕呢喃漫空飞。——起笔点题，不错！但第一句想表达的是“旭日东升”和“暖风吹”两件事，可写出来成了“旭日暖风吹”这一件事，有点拧巴。这种情况下，前面半截是不宜用主语后置这样的倒装句的。“数燕”的话，如何能“漫空”？
岸柳千枝翻绿意，山花万朵吐芳菲。——对仗工整，承得很好！
清新曲陌舒筋骨，和煦闲庭植紫薇。——对仗也蛮好，只是从颈联的转的功能上来说，由承前之景转为启后之情，那么种紫薇应该写在上句，舒筋骨更宜写在下句。
处处神州添锦秀，中华盛世永春晖。——结句很昂扬！
一苇点评：
整体气韵畅通，情景结合，符合作业要求！
不足之处是诗意略淡，少了点蕴含，慢慢来！ |
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| 5#
楼主| 发表于 2014-4-19 23:55 | 只看该作者
H组诗友：作者：痴心词哥
《七律——春日》
梨花飘落百花开，烟雨一帘用意猜。——起笔很赞的，春意扑面而来。
我有青笺写千字，君求红豆抒情怀。——承得也不错，由“用意猜”而引入“写千字”“抒情怀”。但就对仗而言，“情怀”是个连绵词，就是一件事，而“千字”则是偏正词组。“红豆”对“青笺”很漂亮！
诗情不伴百花老，蝶梦难将岁月来。——这联本身很好，但“百花”与起句重了，显得语汇不足，比如这里可用“芳华”，意思是一样的。
莫厌莺啼春睡醒，笑听花瓣亲青苔。——尾联相当赞，“花”这一共出现四次，实在太多了。而且这里是暗指“花落”之意，那么起笔处的“飘落”可换作“开过”之类。
一苇点评：
整体不错，应该是情景结合的写法，交织在一起，思路很好！
《七绝——春日》
柳条飘荡浴紫烟，倒影琼楼会神仙。
春色巧梳百花笑，桃花源里听和弦。
一苇点评：
小诗看起来很美，但“柳条”不如“柳枝”；“会神仙”显得突兀；“花”字也重复了。这些都是小地方，注意一下会更好！ |
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| 6#
楼主| 发表于 2014-4-20 00:00 | 只看该作者
B组诗友：作者：登顶览山
《七律——春日泰湖行》
泰湖三月露珠凉，远望青峦若凤凰。——开笔点题！“露珠凉”有凑韵之感，与后文不搭。
油菜溢香金灿灿，柳枝滴翠水汪汪。——哈哈，虽然白了点，但对仗工整，承得很不错！
马蹄何必愁前路，羁客从来思故乡。——此联亦很赞，过渡自然。只是“马蹄”有点假了，“车轮”未尝不可。
布谷数声斑竹醒，一杯好梦寄潇湘。——嗯，斑竹醒了就给你们点评来了。。。哈哈！
一苇点评：
此作前景后情，情感畅通，对仗工整，层次清晰，赞一个！ |
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| 7#
楼主| 发表于 2014-4-20 00:10 | 只看该作者
H组诗友：作者：一汀烟雨
《七律——春日》
篱外群芳争艳时，窗前双燕舞新枝。——“篱外”假了，就算你家真有篱笆，花也应该在篱笆内而不是外。索性“又是”得了，泛一点不会错。开笔不错！
微风暖日天清色，细雨苏田地碧姿。——颔联承接与对仗都不错，只是“地碧姿”连着三个同韵母的字，实在别嘴。“微风暖日呈清色，细雨苏田展碧姿”可以么？
万物生机邀此刻，人生壮志趁佳期。——转得漂亮！
且将情洒春行里，唯愿三秋硕果持。——第七句不对了，你要趁着春天立志的话，只“洒情”是不够的，而且“且”字有勉强之意，不如“便”字顺下来，因为你这结句与颈联并非转折而是递进。所以你再琢磨琢磨这句。
一苇点评：
起承转合整体很不错，字面上小有问题，无大碍。 |
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| 8#
楼主| 发表于 2014-4-20 00:26 | 只看该作者
G组诗友：作者：晚晴
《七律——春日》 （新韵）
堂前宿燕又回门，岭外桃花总醉人。——起笔优美，动静相生。
缱绻犹如藤绕树，清香恍若酒沾唇。——分承首联是没问题的，但以“藤绕树”来比喻燕子归来总觉得不大像，有点隔了。
闲观碧水弹新曲，醉卧青山唤彩云。——由景转情，自然工整，好联！
纵有诗心藏袖底，惟将闲适系垂纶。——“纵有”的句式是转折没错，这句承上也很好，只是结句与第七句拧了。按照第七句的意思，“闲适”这个词应该是个与“诗心”相反的才顺，比如“惟将碌碌伴嚣尘”，但这样就与全篇都拧了；如果只看结句之意，第七句应该是“纵有雄心藏袖底”（飞刀么？），句意也顺的，但这样也是与全篇不合的；所以我认为应该把“纵有”改掉，这里用“且把诗心藏袖底，先将闲适系垂纶”，就是先钓鱼，再写诗之意，便与前文相合了。
我写了这么多可能有点啰嗦了，希望你能明白我的意思。“纵”“且”“便”这几个字的意思很微妙，我水平有限，不知道如何能简单的说明白，不好意思。
一苇点评：
不多说了，很用心的诗友，诗很不错！ |
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| 9#
楼主| 发表于 2014-4-20 00:38 | 只看该作者
D组诗友：作者：亚伯阳
《七律——春日》
芳草萋萋万树红，垂绦杨柳舞东风。——“万树红”？虽然很多树都开花，但“万树红”的场面还是比较罕见的，可以斟酌一下。
卷帘悄问燕来否，对镜方知人不同。——承得不错！但“人不同”对“燕来否”不工，可作“卷帘只待燕将至”，同时避免“否”“酒”同韵，白脚押了韵读起来很奇怪的。
倦客倚窗斟剩酒，残阳如梦盼飞鸿。——“如”是个虚字，不如用个实字，比如以“随”对“倚”如何？
大鹅哪管春将尽，犹赶桃花嬉水中。——“大鹅”。。。呵呵，总也逃不脱你的魔掌。“天鹅”多好！
一苇点评：
嵌名很自然，语意很流畅，整体不错的！表扬一记！
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| 10#
楼主| 发表于 2014-4-20 01:08 | 只看该作者
B组诗友：作者：小桥流水
《五律——春日》
冬隐残冰退，春来柳叶茵。——起笔点题。“茵”的本意是垫子而不是绿色，所以我们可以说“绿草如茵”，是说草生得密，像垫子一样。但不合适说“柳叶如茵”。
梅花犹未远，桃蕾恰萌新。——承得不错。
一夜东风暖，三生挚友亲。——颈联转得勉强了，“一夜东风暖”就与前面的层次不对，前面都已经春暖花开了嘛；似乎只是为了转到挚友上而写 。
话长低语诉，梦去泪沾巾。——结得倒是很深情，但与前面隔了。
一苇点评：
此作前四句写景，相互平行，并无突出主题；后半写友情，过渡有所欠缺，而且关键是前面的写景与后面的写情完全不相干，从情绪和意象上皆无勾连，所以感觉就隔了。如果集中笔力写桃花：
冬隐残冰退，春来桃蕾新。含香犹未放，凝碧若无痕。
一夜知风暖，三生思友亲。向花低语诉，梦去泪沾巾。 |
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何须人悦铮铮骨，
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| 11#
 发表于 2014-4-20 08:01 | 只看该作者
一苇一苇 发表于 2014-4-20 00:10 
作者：一汀烟雨
《七律——春日》
篱外群芳争艳时，窗前双燕舞新枝。——“篱外”假了，就算你家真有篱笆 ...
谢谢老师undefined |
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| 12#
发表于 2014-4-20 08:06 | 只看该作者
一苇一苇 发表于 2014-4-20 00:10
作者：一汀烟雨
《七律——春日》
篱外群芳争艳时，窗前双燕舞新枝。——“篱外”假了，就算你家真有篱笆 ...
《七律——春日》
作者：一汀烟雨
又是群芳争艳时，窗前双燕舞新枝。
微风暖日沐清色，细雨苏田展碧姿。
万物生机邀此刻，人生壮志趁佳期。
便将情洒春行里，唯愿三秋硕果持。
老师这样修改可以吗？ |
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| 14#
 发表于 2014-4-20 08:23 | 只看该作者
| 遭逢名利前尘死，巧遇诗词后世生！
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| 16#
楼主| 发表于 2014-4-20 10:11 | 只看该作者
一汀烟雨 发表于 2014-4-20 08:06
《七律——春日》
作者：一汀烟雨
又是群芳争艳时，窗前双燕舞新枝。
汗洒呢？会不会更深切一点？
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| 17#
楼主| 发表于 2014-4-20 10:26 | 只看该作者
绿杨飞絮 发表于 2014-4-20 09:51
一苇老师讲评的太细致了，受益良多
绿杨好，谢谢你品读！ |
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| 18#
楼主| 发表于 2014-4-20 10:34 | 只看该作者
亚伯阳 发表于 2014-4-20 08:19
深夜点评作业，一苇老师辛苦
写作业的太少了。。。 |
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且自临波顾影来。
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| 19#
发表于 2014-4-20 11:58 | 只看该作者
一苇一苇 发表于 2014-4-19 23:41
作者：卫健
《七律——春日》
东升旭日暖风吹，数燕呢喃漫空飞。——起笔点题，不错！但第一句想表达的是 ...
谢谢老师的点评和鼓励 |
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| 20#
发表于 2014-4-20 12:29 | 只看该作者
一苇一苇 发表于 2014-4-19 23:18
作者：莫大
半岛春迟花未谢，桃红梨白小园开。——起笔“花未谢”有点反笔之意，虽然意思也没错，但不如说 ...
谢谢老师指点，这次去青岛学习，在那边胡咧咧的。 |
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| 21#
发表于 2014-4-20 14:34 | 只看该作者
一苇一苇 发表于 2014-4-19 23:32
作者：傻男人
《七律 春日踏青有句》
感谢老师耐心点评，辛苦了undefined |
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| 22#
楼主| 发表于 2014-4-20 14:45 | 只看该作者
A组诗友：作者：如血残阳
《七律——春日穿公园上班路上》——这个题目就太啰嗦，“春过小园”足矣
清明丽日气含香，花草行人各肚肠。——“各肚肠”既不实亦不美
疾步踏开光两束，排墙列立绿三方。——第三句承“清明丽日气含香”对吧，那么“光两束”是指？下句的“绿三方”我也没怎么看懂
徐徐风动青枝逸，急急人过心志遑。——此联很不错，由景及情，提两个字：逸，青枝是不可能逸了的啊；“人过”，前面有过“行人”了，这里可说“影过”。“心志”对“青枝”是联合对偏正，不大工，“心绪”或可凑合。
何似黄鹂晨梦里，随心所欲赴潇湘。——其实这里“潇湘”之意我还是没有完全明白。。。
一苇点评：
整体失于圆融，可以再斟酌斟酌。。。 |
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且自临波顾影来。
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| 23#
楼主| 发表于 2014-4-20 14:47 | 只看该作者
莫大 发表于 2014-4-20 12:29
谢谢老师指点，这次去青岛学习，在那边胡咧咧的。
理解，就是说你取材的时候要有所筛选，像你家菜筐子里那么多菜，你要炒某菜的时候总要配一配，不能乱七八糟的全扔一锅里去对吧？ |
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何须人悦铮铮骨，
且自临波顾影来。
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| 24#
楼主| 发表于 2014-4-20 14:53 | 只看该作者
A组诗友：作者：秀秀
《七律——春日》
晨起悠然小院凉，林花滴露醉柔肠。——“悠然”放这里有点凑字，水了点。“醉”得突兀，不自然，何况“柔肠”如何能醉？略见勉强。
投光向远书生趣，踏影寻踪逸士方。——颔联很赞！
小杏怀青知奕奕，早蜂惊蕊更惶惶。——“小杏怀青”很可爱！
出门何必扑轻粉，粘上阳春格外香。——“粘”似乎用“沾”更好些。
一苇点评：
很清新灵动的小诗，收得趣味十足，欣赏！层次铺排也不错，个别字词上可以再琢磨琢磨。 |
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| 25#
发表于 2014-4-20 15:43 | 只看该作者
《春日游罗浮山所见》
昔闻山下罗湖好，
胜日同游在一方。
翠柏苍松存傲骨，
青山绿水绣华章。
东江纵队追思馆，
四海游客敬慕堂。
社稷匡扶驱倭敌，
子孙万代享安康。
对不起发错了，发到这里了！已经重新发到我的B组了.
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| 26#
发表于 2014-4-20 16:41 | 只看该作者
一苇一苇 发表于 2014-4-20 14:47
理解，就是说你取材的时候要有所筛选，像你家菜筐子里那么多菜，你要炒某菜的时候总要配一配，不能乱七八 ...
对的。 |
| | 沙发
楼主| 发表于 2014-4-21 13:09 [color=#999999 !important]来自手机 | 只看该作者
子青作业
七 律 春 日
东风一夜满城香，李杏梨桃竞靓妆 。
细柳垂绦金鲤戏，娇莺和唱素琴扬。
拾阶小径寻幽趣，放眼高峦罗秀章。
若可翠图倾笔底，邀朋老舍醉千觞。 |
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| 28#
楼主| 发表于 2014-4-20 17:35 | 只看该作者
恣意山人 发表于 2014-4-20 15:43
《春日游罗浮山所见》
呵呵，好的，就算你插队一次吧，后面的兄弟可能会要求罚你，请做好思想准备 |
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| 29#
楼主| 发表于 2014-4-20 17:43 | 只看该作者
B组诗友：恣意山人 发表于 2014-4-20 15:43
《春日游罗浮山所见》
作者：恣意山人
《七律——春日游罗浮山所见》
昔闻山下罗湖好，胜日同游在一方。——“昔闻”起笔，很好！
翠柏苍松存傲骨，青山绿水绣华章。——承得不错，对仗工整！
东江纵队追思馆，四海游客敬慕堂。——这联相比上联差很多，既没有深入也没有宕开，而且句式也显得散了，应该再琢磨琢磨。（个人建议这句就东江纵队的事迹写一笔，深下去，与尾联也好接）
社稷匡扶驱倭敌，子孙万代享安康。——“倭敌”很别扭，“倭寇”得了；结句的角度不对了。前面都是在歌颂东江纵队的，这里换成子孙万代就有点隔，加上“享”字，几有反讽之意啦。土一点 结法可以说“千秋万代护安康”还靠点谱。所以尾联也请再酌。
一苇点评：
此作由情而景，层次分明——转与合略有欠缺，调整一下不失为佳作。
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| 经斧刻，历沙埋，
扶冰踏浪展襟怀。
何须人悦铮铮骨，
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| 30#
楼主| 发表于 2014-4-20 17:53 | 只看该作者
A组诗友：作者：七色阳光
《七律——春日》
东风送暖喜迎春，万物萌生景色新；——开笔一个“喜”字贯穿全篇，诗眼所在。
光秃树枝芽吐嫩，荒芜堤岸草呈茵；——承得不错，对仗也工整，只是要注意美雅。这“光秃”也太那个啥了。。。要么互文一下：光树秃枝芽吐嫩，荒堤芜岸草成茵。
鸳鸯对对睡姿美，燕子双双掠影频；——呵呵，鸳鸯的“睡姿”俺真不曾见过，相拥么？这个当酌。
千顷麦田乘碧浪，摇浆醉煞苦耕人。——“乘”？为什么用这个字？“摇浆”是啥意思？农活我不大懂的，但这个词确实没听过，请教一下。“苦”字与前面整体情绪都隔了，是不是可以考虑换一个中性词。
《五律——春日》
乍暖还寒日，东君写意篇；——这是早春；
桃梨花似锦，杨柳絮如棉；——“杨柳”对“桃梨”不行，一种树对两种花；而且桃花与柳絮并不同期。
晨起羽绒着，午休裙带穿；——此联太过勉强，与颔联接得也不好，如果要写温差大，一定要虚写或者用比喻，现在这样写诗意全无（何况裙带怎么穿啊？）
衣衫应几试，方和早春弦。——结句很妙！
一苇点评：感谢阳光写一赠一，于文字、诗意方面还可以再加强一下，以求美雅。 | 沙发
楼主| 发表于 2014-4-21 13:09 [color=#999999 !important]来自手机 | 只看该作者
子青作业
七 律 春 日
东风一夜满城香，李杏梨桃竞靓妆 。
细柳垂绦金鲤戏，娇莺和唱素琴扬。
拾阶小径寻幽趣，放眼高峦罗秀章。
若可翠图倾笔底，邀朋老舍醉千觞。 |
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| 经斧刻，历沙埋，
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何须人悦铮铮骨，
且自临波顾影来。
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发表于 2014-11-6 15:08
发表于 2014-4-19 23:00 | 
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发表于 2014-11-15 15:19
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