主题: [每期作业] 2017年9月词班作业

楼主: 空谷幽兰

[每期作业] 2017年9月词班作业

[复制链接]

12

主题

417

帖子

1010

积分

版主

Rank: 7Rank: 7Rank: 7

积分
1010
 楼主| 发表于 2017-10-1 23:16 | 显示全部楼层
1.【鹧鸪天.秋声】文/太极图
月洗高梧飒飒风,庭阶断续响秋蛩。
雁行寄语鸣天外,枫响流丹染梦中。
嗟霜鬓,诉情衷,肯将暮岁付愁慵?
浅吟湖畔渔洋柳,不负东篱小菊丛。
注:渔洋柳指王士祯当年在大明湖畔所作的秋柳诗。
高天流云点评:
起句“洗”字待酌
“雁行”句有歧义,达意须再酌。
下片“肯”字欠妥,若是反问句,仅凭以一个问号是达不到反问效果的,虚词虚字的引领,应该在语意的引领上起到关键作用。此篇强凑,多有凑字凑意,起结过片亦无可评说处。
为依附主题,更强拉硬凑各种秋声意象,着意堆砌,却无意脉贯穿。我以前曾讲过,通常小令为词,意象宜疏不宜密,应在意象外延上多着其力,方见蕴藉。
而意象过丰,即便达意稳妥主线明晰,亦有质实之嫌况意脉不明,读来益加散乱。此篇之病大致如此。另外顺便说一下注释。
为词之人,遣句达意比兴用典,当有一定气度,而不是谨小慎微的总担心别人是否看的懂,要不要弄个注释什么的。这是在进行诗词创作,而不是编写小学语文课本,大家几曾见过古人诗词文集中整出一堆注释呢?作为诗词学人,看到生疏的典故而去考证其义,应该是学习常态,何须作者注释?
更何况对渔阳柳这类典故还要注释,或只能说明作者本人对该典之生疏,用典没有自信。
当然理虽如此,对遣词用典晦涩生造的作品,依然必须指其错误,这与创作时的心态气度并不冲突。

回复 支持 反对

使用道具 举报

12

主题

417

帖子

1010

积分

版主

Rank: 7Rank: 7Rank: 7

积分
1010
 楼主| 发表于 2017-10-1 23:17 | 显示全部楼层
2.【鹧鸪天.秋声】文/依儿

物物秋来总是空。小楼无月任西风。
清阶簌簌传霜草,凉意潇潇下井桐。

侵浅睡,破疏篷。幽窗吹入夜朦胧。
灯前一尺相思雨,似我情终忆未终。
高天流云点评:
物物”可酌,对句甚工。
过片转折稍见拖泥带水,未断上片西风之意。
应先转折其意后再事接续,犹忌宕而不开,词意便成促狭。
结拍见巧思,赞一个!
这首主旨运化较为圆熟。
虽意象见丰稍感堆砌,幸有结句点染其意,得了不少意味,又再得益于对句工巧,使得整体已可读
总体看,成词还显仓促,结构问题依然明显。
此篇值得深琢。

回复 支持 反对

使用道具 举报

12

主题

417

帖子

1010

积分

版主

Rank: 7Rank: 7Rank: 7

积分
1010
 楼主| 发表于 2017-10-1 23:17 | 显示全部楼层
3.【鹧鸪天.秋声】文/己世青心

昨夜愁听雨卷风,今朝轻启小帘珑。
浮云游日行千度, 落叶飞花叠几重?

思不尽,念无穷。 传书雁子唳晴空。
秋心已至眉头上, 沧海桑田一望中。
高天流云点评:
这首离题甚远。
起拍似对仗又不对仗,续拍又是一个标准对句,如此读来颇有些尴尬了,建议起拍再酌。
对句对仗犹可,遣词待酌。
“浮云游日”不知何意,或可用“游云浮日行千里”。
另,歇拍问句读来语意突兀,另,歇拍问句读来语意突兀,犹可细琢。可细琢。
过片三字句属典型的合掌,为费墨之笔。
而整个下片更是强愁难禁,完全是硬着头皮往下写的感觉,化句都漏白了。
看来这首写来颇神速,当然中枪也最神速。
青心的词不稳,以前有许多词写得很不错的,但是你没有规律,跳跃太大。
努力让自己稳定下来就会很不错了

回复 支持 反对

使用道具 举报

12

主题

417

帖子

1010

积分

版主

Rank: 7Rank: 7Rank: 7

积分
1010
 楼主| 发表于 2017-10-1 23:18 | 显示全部楼层
4.【鹧鸪天.秋声】文/袖底风

一夜蛩鸣一夜风,梧桐霜叶落阶空。
啾然去雁危峰北,凄切寒蝉小院东。

三更雨,五更钟,声声尽与旧时同。
又添短笛思乡曲,吹入离人故梦中。
高天流云点评:
对句待工。“啾然”亦可酌,似有凑词凑意依附主题之嫌。
下片转折很好,以写景转入抒意,流畅无碍。
“又添”两字遣词还可深琢。
“离人”与“思乡”意境颇为相融,但“故梦”却有些附意过多,对整拍而言犹似画蛇添足,不若用“归梦”。
这首契合题旨,尤其下片,秋声描述具象鲜明,意象外延宣发得尤其到位。
一旦将上片理顺一下,再稍作精炼,这首小令就非常棒了。赞一个!

回复 支持 反对

使用道具 举报

12

主题

417

帖子

1010

积分

版主

Rank: 7Rank: 7Rank: 7

积分
1010
 楼主| 发表于 2017-10-1 23:18 | 显示全部楼层
5.【鹧鸪天.秋声】文/秋@韵
晓岸木樨香渐浓,长天雁阵又匆匆。
寒蝉悄隐林深处,芦荻欣游阡陌中。
篱畔菊、岭南枫,年年此季最从容。
深情共寄清秋里,飞越关山几万重。
高天流云点评:
这首离题也较远,而且基本的遣词达意能力必须尽快提高。
这篇在叙意上全都写成了一块,全无布局概念
小令创作,虽篇幅短小,却尤难为之
若没有一个鲜明的立意、一条围绕立意的明晰主线、一个对题旨进行转承收放的表达思路,仅一味依靠单个的华词丽句堆出来,无论作者多么精于雅词丽句的渲染描述,最后终究是没法看的。
我们学习小令,这一点一定要明确。

回复 支持 反对

使用道具 举报

12

主题

417

帖子

1010

积分

版主

Rank: 7Rank: 7Rank: 7

积分
1010
 楼主| 发表于 2017-10-1 23:18 | 显示全部楼层
6.【鹧鸪天.秋声】文/云锦江枫
雨霁荷残月上东,萧萧庭树诉西风。
寒蛩絮语穿朱户,阵雁循声过远峰。

梧露白,蜡灯红,闲翻黄卷听疏钟。
曾经多少清凉曲,不与今宵趣味同。
高天流云点评:
这首在遣词与表达上基本属于圆熟,惟意象有些刻意雕凿以附会题旨
如“阵雁循声”、“听疏钟”、“清凉曲”等。
起拍平稳,但歇拍“寒蛩絮语穿朱户”达意欠妥,或许可用“寒蛩絮语传朱户”。
结句感觉有不如无,似乎有些词穷强凑。
另外,诉西风、穿朱户、过远峰、听疏钟。。。每个句尾这一系列绵密的整齐划一的句式,可谓将词情词味几乎煞尽。
或许写完后没有仔细斟酌,否则不应该会犯这样错误,

回复 支持 反对

使用道具 举报

12

主题

417

帖子

1010

积分

版主

Rank: 7Rank: 7Rank: 7

积分
1010
 楼主| 发表于 2017-10-1 23:19 | 显示全部楼层
7.【鹧鸪天.秋声】文/秋枫

闲看残荷烟雨中,时闻唼喋和鸣蛩。
方惊玉鸟终天籁,又唤金风出羽宫。

心似水,梦无踪,烛花融入女儿红。
青枫若解秋霜意,只怕无颜对唳鸿。
高天流云点评:
“唼喋”二字见凑。
僻字僻典如果与词笔的文字深度相去太远,无疑会有攀摘古雅、扯虎皮作大旗之嫌,读者的阅读体验更不会好
人家姜白石也只敢用老鱼吹浪,你却跳上他的肩头用上了这俩字儿,到哪里说理去。。。

回复 支持 反对

使用道具 举报

12

主题

417

帖子

1010

积分

版主

Rank: 7Rank: 7Rank: 7

积分
1010
 楼主| 发表于 2017-10-1 23:19 | 显示全部楼层
8.鹧鸪天 秋声  文/琴韵
乍起萧萧凉叶风,吟蛩作尽小桥东。
平湖倦柳秋心动,画苑残荷雨色融。
月不寐,夜朦胧,去年今日与谁同。
玉箫吹彻寒烟路,远去蓬山又几重。
雪檐点评:
琴韵这首,总体扣题还算紧,可惜尚未融入其中,即,词不浑圆更不浑厚。
其中强拟的成分居多,三四句对句就比较严重。这样的话,读来难以见出真情真意。
月不寐,夜朦胧——过片其实可以给点力的,可惜未有振起,也有失题旨,更甚者“去年”云云有点脱题甚远。后句“玉箫”云云拉回主题
结句“蓬山”运典不太熨帖,“蓬山”指仙山,是退隐之所,与全篇格调有所突兀。
总得来说,琴韵的这首硬伤还是在谋篇上。小令咏物,铺陈运化尤其要注意细处着笔,重点出击。要分清主次,作品才有层次。在言情上,要融情入景,方得浑然。

回复 支持 反对

使用道具 举报

12

主题

417

帖子

1010

积分

版主

Rank: 7Rank: 7Rank: 7

积分
1010
 楼主| 发表于 2017-10-1 23:19 | 显示全部楼层
9.鹧鸪天.秋声   文/丝雨
落木林间一径封,轻吟足下调随风。
凄凄似诉华年老,切切如悲逝水东。
摸皓鬓,忆青葱。那时踏叶和声融。
今朝往昔何相异,乐谱谁偷换不同?
雪檐点评:
这首的咏“秋声”,就有点头绪了。
但这样的章法,尤似长调的铺陈。运用在小令,恐怕有些捉襟见肘。
落木林间一径封——“封”字有点重了,有失沉着。
凄凄似诉华年老,切切如悲逝水东。
——对句有点刻意求工,略嫌刻板。
摸皓鬓,忆青葱——“摸”字不稳。
乐谱谁偷换不同——恕我愚钝,这句没读懂什么意思。
小令的结句的话,最好“平妥精粹”,就是明白如话,意境如画
或者干脆简单点,能收束住全篇就可以了。

回复 支持 反对

使用道具 举报

12

主题

417

帖子

1010

积分

版主

Rank: 7Rank: 7Rank: 7

积分
1010
 楼主| 发表于 2017-10-1 23:20 | 显示全部楼层
10.《鹧鸪天·秋声》 /芦荻
罗袜香尘不再逢,流云无迹任西东。
思为远梦蛩难唤,语作飞笺雁未通。
敲叶雨,落花风,年年秋绪与今同。
长萧未解长亭怨,散入关山又几重。
雪檐点评:
芦荻也是和“几重”杠上了吧?
也是“箫”啊“山”的,这就有些做作了。
罗袜香尘不再逢,流云无迹任西东——四分之一的宝贵篇幅,就这么浪费了。起两句实在不太扣题。
思为远梦蛩难唤,语作飞笺雁未通——这一拍语感非常不错,曲直间尤得婉约精髓。
敲叶雨,落花风——过片应该再升华一下听觉的,可惜转到了视觉上。
年年秋绪与今同——如果前面的一组三字句铺垫的好的话,这句的收束也是比较平稳的。
末两句我就不再多说了,问题就在强拟过多。
总的来说,芦荻的毛病和琴韵比较接近,都是谋篇不足,所以全篇的气就不足,读来似闻呻吟声。

回复 支持 反对

使用道具 举报

12

主题

417

帖子

1010

积分

版主

Rank: 7Rank: 7Rank: 7

积分
1010
 楼主| 发表于 2017-10-1 23:20 | 显示全部楼层
11.鹧鸪天 秋声  /静依
细雨沙沙入竹丛,晚风着意拍帘栊。
墙边促织千般恨,窗外芭蕉多几重。
望过雁,问飘蓬,寒来谁为织羊绒?
尘缘既许和烟散,何故相思不与封?
雪檐点评:
静依这首,严格来说,题目叫“秋夜”比较合适。
因为全篇听觉上的表现比较拮据。
但是除了题旨,个别地方还是比较有亮点的。比如“寒来谁为织羊绒”,就比较有新意,又不落俗套
尘缘既许和烟散,何故相思不与封——结拍就可惜了,既没振起全篇,结句的“封”字在用词上也比较塞滞。
总的来说,这首的语感还是不错的,只是在谋篇布局上,还需要紧扣题旨。

回复 支持 反对

使用道具 举报

12

主题

417

帖子

1010

积分

版主

Rank: 7Rank: 7Rank: 7

积分
1010
 楼主| 发表于 2017-10-1 23:20 | 显示全部楼层
12.鹧鸪天 秋声 /
细雨疏檐一夜工,寒蝉蛙鼓忽西东。
鸡窗独对芭蕉语,柴舍偏回落叶风。
寻旧梦,叹飘蓬,鸿音可与去年同?
自从踏上关山路,几欲回头已不容。
雪檐点评:
兰的这首,也是视觉多过听觉。
且在立意上,比较陈腐。
细雨疏檐一夜工——起句可以简单些,但一定要平稳,这个“工”字就有些跳了。虽然能明白你想表达什么,但词毕竟是一种高于说话表达的存在,一定要既精准又精致,更不能生涩。
鸡窗独对芭蕉语,柴舍偏回落叶风。——柴舍,有点过了。
寻旧梦,叹飘蓬——过片有点脱节,虽然看得出转而抒情的痕迹,但也不能离题甚远。
自从踏上关山路,几欲回头已不容——“关山”应指难关,用在这里,尚能与前文的“飘蓬”勾连,但还是有个大问题,就是没把题旨拉回来。
结句太淡了,像秋天里的凉白开,没有多大意义。这样的淡的结句也不是不可以,但前提是,你的前文要做足功夫。
兰的这首,问题也是出在谋篇不足,总体情未托出,如鲠在喉的感觉。

回复 支持 反对

使用道具 举报

12

主题

417

帖子

1010

积分

版主

Rank: 7Rank: 7Rank: 7

积分
1010
 楼主| 发表于 2017-10-1 23:21 | 显示全部楼层
13.鹧鸪天 秋声  文/远方

正值桂花香渐浓,独登遥望乱云重。
寒蝉切切穿朱户,孤雁声声过远峰。

人未老,鬓如翁。天涯飘泊又春冬。
那年别后兴无计,身似浮萍浪里踪。
雪檐点评:
这首好像只有三四两句扣了点题,其他皆是自说自话
正值桂花香渐浓,独登遥望乱云重——前句是嗅觉,后句是视觉,这个开头就废了。
像“人未老,鬓如翁”这样的陈词拙词,最好能免就免,词中的“愁”是不可或缺的,但要表达的曲婉一点,所谓“寄厚于轻、寄直于曲”是也。
这首总得来说,离题甚远,似草草而就,希望下回的词作,充分审题之后再动笔。

回复 支持 反对

使用道具 举报

12

主题

417

帖子

1010

积分

版主

Rank: 7Rank: 7Rank: 7

积分
1010
 楼主| 发表于 2017-10-1 23:21 | 显示全部楼层
14.鹧鸪天·秋声   文/云知鱼

聚散抟沙意不穷,倚阑无绪感秋蓬。
云低古寨声声雁,月落梧桐叶叶风。

觥筹乱,鹤琴空,自兹别去几时逢?
蓦然飘过霖铃雨,两滴依然到酒中。
雪檐点评:
云知鱼这首,也是主题抓的不够紧,像断了线风筝,随风乱飘。
聚散抟沙意不穷,倚阑无绪感秋蓬——起句虽然有点局促,但好在铺垫尚属得当。后句接的就有点弱了,应该分写一下秋天的声音。
云低古寨声声雁,月落梧桐叶叶风——对句比较老套,但好在未甚离题。
觥筹乱,鹤琴空,自兹别去几时逢——过片转的太急,“自兹”云云更是有点没来由。前文都没铺垫“聚”,这“别”又是打哪来呢?
蓦然飘过霖铃雨,两滴依然到酒中——月落了,雨起了,本也合逻辑,但“两滴”云云作为结句,应该收束全篇,而不是只收束前句,这就隔了全篇的词意了。并且“两滴”太过具体,有失婉约。
这首的问题,还是在于审题不足章法零乱。望今后作业不要急于脱稿,多推敲多修改总是没有错的。
张炎先生写首词要改三天,他的作品虽然不是最出色的,但毫无疑问,绝对是南宋词中最工稳的。

回复 支持 反对

使用道具 举报

您需要登录后才可以回帖 登录 | 注册

本版积分规则

申请友链|||Archiver|手机版|

Copyright © 2001-2012 | 吴门诗社诗词文学网  版权所有 ( 鄂ICP备14014552号 ) | GMT+8, 2024-3-29 16:34

返回顶部