南康白起(1980.05.26 - 2008.03.27),农历生日1980.04.13, 男,辽宁人。生于辽宁,长于内蒙古,同志小说家。在晋江文学城用笔名“白起”,然后到天涯用笔名“南康”。2008年3月,在湘江投江自尽,疑是其男友两年前结婚引发的抑郁症让他猝离人世,才子凋零,令无数人扼腕叹息。很少见得有这样的男子可以写出这般细腻清丽的文笔,著带有自传性质的《浮生六记》记述的是南康与其男友在一起时候的生活点滴。而《我等你到35岁》是南康与男友分手后,表示愿意等男友到三十五岁而写。从《浮生六记》中的俏皮口吻到《我等你到35岁》中无奈的忧伤,我们可以发现这条路上他走得很伤。相恋7年的男友结婚了,两年后南康选择了自杀,尸体顺流漂了十五天,也最终为感情划下一个句号。不知道当他被江水包围时在想些什么,也不知道他有没有想过人生还有别种可能?
浮生六记 南康
1
老公是头猪,工作不到一年胖了二十几斤,喝凉水都长肉。大学时瘦瘦高高的身材严重变形,小肚腩也出来了。
逼着他减肥,他不愿意,总说男人胖一点才有威严。我说:“我最喜欢大学你瘦瘦的,行动时如弱柳扶风,一走路身上九道弯,千娇百媚,春天在你身上拴根绳都能当风筝放。现在呢,一走路身上肉直颤,每天晚上一翻身床就咯吱咯吱响。你再不减肥,肚子一天比一天大,总有一天你会胀得像气球,然后就飘走。”他哈哈一笑,左耳听右耳冒,掐掐我的脸说减肥是自虐。
我吓唬他要分手,他一边看足球一边哼哼哈哈地说:“分吧分吧,东西和钱都归你,我什么也不要,只要你走的时候别忘了带上我就行。”
2
老公到底在我的铁血政治下开始减肥,每顿只准吃两碗。为了安抚他,我也陪着一起减,由原来两碗减到一碗半。他吃得快,我吃得慢,往往我一碗没吃完,他已经吃完了自己的配给。每到这个时候,他就坐在桌旁,一边敲饭碗一边瞪大眼睛看着我吃,不说话。害得我食不下咽,心中充满罪恶感,只好将自己的饭拨出来一半,他一边说你怎么办一边吃得飞快,吃完了再瞪大眼睛看着我,只好又拨给他一半。
一星期后验收成果,我基本无变化,他长了二斤。
3
受了刺激,我决定每天只准他吃两顿,晚饭没他的份(中午他在公司食堂吃),老公见我狠了心,也不坐在桌子旁看我吃了。坐在客厅里用他的破锣嗓子凄凄惨惨地唱:“小白菜啊,地里黄啊……”害得我一口饭全卡在嗓子里。
半夜醒过来,老公不在身边,听到客厅里有动静出去看,只见老公蹲在冰箱前就着冰箱里的灯喀嚓喀嚓地啃苹果,一只手还拿着个西红柿,都是他不怎么爱吃的水果。看见我出来,他不好意思一笑,说:“吵醒你了?”
我心里酸酸的,拿过西红柿放回冰箱里,给他煮了碗面,看着他狼吞虎咽地吃完。
减肥计划不得不终止,按老公的话说就是他还在发育饿不得。
4
老公在公司里八面玲珑,见人说人话、见鬼说鬼话。回到家就整个人都松懈下来,呆呆的,往沙发里一萎,两眼无光、神游物外。我常常挑准了这个机会欺负他。
有一天,他照旧坐在沙发里,我拿出一付牌说:“我们来玩二十一点,打耳光的,我做庄。”
“什么?”
“二十一点。就是每人发牌,然后比谁的点数大。”我发给自己两张牌,又给他两张。一翻,我十七,他十。我解释说:“现在我的点数大,我可以打你耳光。”然后我挑出三张牌,左右开弓,给了他两耳光。
老公还是傻傻地“噢”了一声。
我心里暗笑,又每人发两张,这次还是我大。我把牌收回去,再发,这次平点。我说:“现在点数一样,庄家赢。”然后又给了他两个耳光。
老公兴趣上来了,问:“那我什么时候能打你?”
我发牌,这次他终于赢了。我指导他说:“现在你的点大,你就可以打我了,就像这样。”然后又给了他两个耳光,问:“会了吗?”
“会了。”
“会了就好,以后再玩吧。我去做饭了。”
往厨房走时回头看看,老公在那里咬牙切齿。
5
看电视的时候,老公打了个大呵欠,被我顺手抄起桌上的梳子塞到他嘴里,顿时睡意全消。
这个游戏我百玩不厌,无论何时何地,只要老公打呵欠,我会抄起身边任何东西往他嘴里塞。
老公抱怨说和我在一起都让他变笨了。我笑笑不理他,我们也试过杂志上说的那种精致的生活,谈谈诗词、聊聊法国新浪潮的电影,可惜老公不合作,他宁可看足球。我试过几次也是全身不对劲,意兴阑珊地放弃。
会趁着超市打折抢购,还抢得兴高采烈,说:“嘿,又省了二块五。”
两个人一起去吃路边的麻辣烫,吃得嘴里冒火,还舍不得放下,从不吃西餐,因为觉得那一套礼仪无聊透顶,肉永远带着血丝。
看电影只拣最火爆的动作片。看歌剧,那个女主角在台上张大了嘴“啊啊啊”,我们在下面用望远镜专看她的舌头。
插句题外话,老公常说‘不臭怎么叫男人’,于是抖动着自己的袜子说‘闻一闻,疏筋活络、抖一抖,精神抖擞’(写出来才发现—恶~~)
理直气壮地对杂志皱皱鼻子说:我就是俗!
6
有一次谈起人与人之间的缘份,我说:“真可怕,你生在陕西长在甘肃,我生在辽宁长在内蒙,相隔了几千里。中国有十三亿人口,而我们竟然考入同一所大学,住同一个宿舍。算一算,机率小得吓人,万一哪里出一点错,我就遇不到你了。”这么一说,便觉得生命中多了点玄学的味道。冥冥中是不是有一种神秘难解的力量指引着我们,两个圆在某一点交错,我们便相遇。或者,一切都只是偶然。
老公推推我脑袋,笑我爱胡思乱想。自己也想了想,然后不在意地说:“就是没有你,我也会遇上别人,说不定他比你还好。”
“啪”的一声,感伤感恩的气氛荡然无存。我垂头丧气地瞪着他,人家本来还在那里感动莫名,准备拼了命也要维护这份感情的说。
7
可是老公也有感性的时候,出现的机率和哈雷慧星差不多。
大一上学期快结束时,彼此间都明明白白地感觉到那种吸引,却矜持着、恐惧着,不敢向前跨出一步。偶尔一个眼神交汇,心中波涛汹涌,脸上却还是若无其事。
放寒假,他回家我留校。
接过几次电话,语气也是淡淡的,两个人拿着话筒发呆,不知说什么好,也舍不得放下。
寒假结束,我在午夜出去接他,没有公交,没有中巴,舍不得打车,于是走了两个多小时,将近三十里去火车站。
看见他从出站口向我走来,忽然觉得很害羞,笑笑不说话。怕被他看见脸上的红晕,就一直将头扭了四十五度,给他一个后脑勺。
老公也讪讪的,勉强说了几句,结结巴巴,辞不达意。打车回学校,黑暗里,他忽然伸过手在我头上抚了一下,低声说道:“小毛孩,想我了没?”
一瞬间,眼眶发酸,既想哭又想笑。
半夜两点,空无一人的大街,三十里路,冷风,一切都值得。
8
我看书很杂,言情推理、玄幻纪实、耽美情色,来者不拒。就连上世纪二三十年代陈旧的社会小说也能看得津津有味,从《儒林外史》到《官场现形记》以及后来归到社会小说名下的种种纪录体,结构松散,散漫到一个地步,连主题也不统一,闲聊似地随便讲给别人听。用老公的话说就是“专看垃圾”。
我经常向他推荐,为他讲解这本书哪里写得有新意、哪里是老旧的桥段。老公像大多数男生一样,对于太敏感细腻的东西不屑一顾,对琼瑶更是敬谢不敏。
我也不喜欢,自认很有包容力,但对琼瑶的小说就是读不进去,嫌她的故事太不食人间烟火,天真得令人发指。可是有一句话还是于我心有戚戚焉,“你的过去我来不及参与,你的未来我不会再错过。”文艺腔到让人觉得矫情,初初读到时,牙齿发冷头皮发麻。
遇到老公以后才明白,这种心态确实是有的,被琼瑶写砸了。
归纳起来不外乎四个字:相见恨晚。
9
今年六月,和老公去了他的家乡——天水,以同学的身份。
一下火车,便对这个城市有一种既熟悉又陌生的亲切感。蓝天、土地、人流、高楼,仿佛都沾染着老公的气息。因为一个人,爱上一座城市。
可是心中也有种莫名的嫉妒。我们二十岁相遇,之前的日子便是空白,他不知道这世上还有一个我。
他的欢笑、眼泪、成功、失败,都由别人来见证,没有我的份,于是我嫉妒。
如果能再早些相遇那该多好!
10
我们谈到死亡。
现在的日子,年青力壮,每天活蹦乱跳,迫不及待去见识新的人新的事物。死亡,仍是太遥远的事。
偶而也会想到五十年后的情景,两个白发苍苍的老头互相扶持相依为命,也满期待。老年不可爱,但可以做个可爱的老年人。
对我来说,死亡最大的威胁还是:人死如灯灭,无知无觉,我还没看够老公呢。我不怕死,但我怕死了后再不能像这样爱他。
于是我对老公说:”我们要一起活到很老很老,老得走不动。然后我们换上干净衣服,手牵手躺在床上,我说‘死吧’,我们就一起死了。”
老公吻了我一下,没说话,不知道他愿不愿意。
11
一九九九年,坐在南下的火车上,为初次离家而兴奋不已。大学在我心中是辽远而神秘的,仿佛一座圣殿。
入学后有几天空闲,利用这段时间走遍了全校每一个角落。只在中午和晚上留在宿舍。那时的我自闭而孤僻,不知道怎么应对陌生人,便永远绷着一张脸。
隐约间听到老公是另外一个班级,也没兴趣去深究,要到半个月后才知道:原来他是二班,因为学校的疏忽而安排在了这个宿舍。
还记得老公对我说的第一句话是“你欠我二十块钱。”
12
因为写这篇文,最近常常在回想。这才发现,原本以为已经遗忘的许多细节,都在头脑中慢慢浮现。
入学后第三天,电信公司派人来装电话,201的,一百六十块,每人分摊二十,正巧我不在,老公便先替我付了。
这件事、这句话其实并无深意。若不是今天和老公在一起,绝不会还记得。但是隔了这么久再回头看,倒是让人印象深刻。
对老公说:“第一次说话就是向我要债,真是现实。”
可老公已经不记得了。
13
我这人异常慢热,与人从陌生到熟悉向来要花费很长时间。而且最不擅长记别人的长相,见过面,心里有个大概印象,下一次见就会发现这个人怎么和自己想的不一样。
曾经对同学抱怨说:“每次见英语老师都觉得她和上次不一样,整个一百变金钢。”
只是再怎么不擅长,朝夕相对以后,还是轻易就能在心底描绘出老公的一张脸。
短碎发,脸有点长,有很多痘痘和坑坑洼洼,霰弹枪打过似的。小眼睛,一边双一边单,鼻子不高不低,大嘴大下巴。
只能说不丑,老公这样评价自己。
14
朝夕相对,不是一天二十四小时都腻在一起。真的是只有“朝”“夕”而已。
二十四小时,九个小时上班,一个小时坐车,八个小时睡觉,再扣除一些杂七杂八,真正相对的时间不足四个小时,很短。
聊聊天,看电视,逛街,很快就没了,心中还是幸福得别无所求。
15
电视播广告,我侧头看着老公的脸,叹气说:“你就不能学学她,只留青春不留痘。害得我想亲你都找不到一块干净地方。
老公瞪我一眼。
16
不像我千山独行没人相送,老公到学校报到是同他哥哥一起来的。
三十岁,胖胖的脸,眉目之间有几分老公的影子。那时没预见老公会是老公,便将他哥哥只当作是同学家人一样处理掉了,没巴结,扼腕不已。
有一次,正和老公聊天,老公忽然看着我笑了,我问笑什么。他说:“我哥和我说‘你们宿舍那个内蒙的最成熟稳重。’”
“你怎么说?”
“我说‘你看人不准,他这个人,幼稚、任性、孩子气、无法无天,七十岁也长不大。’”
扑上去,我踢我踹我咬!
17
一门语言就是一门艺术,老公的艺术细胞极度欠缺。英语回回不及格,他说:“甘肃学生英语好的没几个,每次英语重修,简直像开老乡会一样。”
四级考了三次没过,第四次我披挂上阵冒名顶替。风声正紧,被抓个现行。我是从犯不予计较,老公被留校察看,检讨、撤销申请都由我捉刀代笔。
鉴于长沙比较严,我们转移阵地,去天水考。他的哥哥姐姐都知道他四级没过,但父母不知道。
在火车上,我问:“我要管你妈妈叫什么?”
“叫阿姨,你还想叫什么?”
我撇撇嘴,人家明明是枕边人的说。
到了楼下,老公的哥哥迎出来,神秘兮兮地说:“我跟妈说你是工作压力大,回来住几天。你这个同学就说是一起来玩的。”
什么“这个同学”,我是枕边人!
我们的关系依然保密,于是一对有情人被生生拆散,老公住父母家,我住他哥哥那里。
给老公发短信,说我想你。听到他哥哥在打电话给老公的姐夫:“你明天来家,别说四级的事。”
在一旁偷笑,觉得这简直是中国版的谍对谍。
我们玩地下情,他们玩地下党!
陌生的环境,没有老公的夜晚,很难熬。十点半入睡,凌晨一点时突然醒过来,然后睁眼到天亮。
18
考完四级出来,看见老公正和一个人寒喧,打发我先回去。
后来从老公的哥哥那里听说,和老公说话的是高中同学。最好笑的是,两个人都对彼此宣称自己已经过了四级,这次在考场意外遇见,情形之尴尬可想而知。
真实往往比小说更富有戏剧性。
不过老公好一点,可以说是我考,他作陪。
但我没想到的是,除了老公的哥哥姐姐,他对别人都说自己过了四级。
想想也算了,决定不揭穿,就让他保留这一点小小的虚荣心。
19
昨天老公有饭局,我边看电视边等他,有些困,就躺在沙发闭眼休息。听到有人开门,老公进来坐到身边轻轻叫我。
我故意不答应,老公低声说一句:“怎么在这里睡?”然后轻手轻脚地抱起我向卧室走。当老公把我放在床上时,我忍不住笑出声,搂住他的腰。老公也笑了,说:“看把你美的。”
20
老公平日里脏话不离口,“操”“日”“SB”轮着用,有时喜欢听他说脏话,觉得很男人。
但最喜欢的还是他带一点无奈和责难地对我说“看把你美的”“看把你忙的。”“看把你X的”,这个X老公说出来总是带点鼻音,抑扬顿挫。
去了天水才发现,原来那里的人都这么说,算是地方特色。心中庆幸没早来,不然喜欢上全天水的人该怎么办?
21
我喜欢看《六人行》,美国的肥皂剧。老公不看,因为有些太曲折的笑料他体会不出来。
可现实真的也有与电视不谋而合的情景。
那天去散步,走到一个买旧家的具古董店,很古老的雕花木门,里面许多老旧的东西一一排列着,带着岁月的痕迹。
角落里有一把椅子,说不上是什么年代,黑沉沉的红色,很古朴。老公弯腰欣赏,忽然低低地喊了我一声。我不明所以,后来还是老公示意,才发现他的裤子竟然撑了起来。
二十来岁的人了,还能这样不分场合不分时间的自然BQ,真是禽兽!
我在那把椅子和他的裤子间来回扫了几眼,取笑说:“哇,看来你真的很喜欢这把椅子。”
老公没听懂。
22
抽去他谎称过四级那一节,我把写的东西给老公看。他看了,然后带点疑惑地问:“怎么给人感觉有点不真实。”
我明白他的意思,我写这篇东西,不知不觉用上了小说的技法,对材料予以适当的剪裁和排列,回忆与现实交织,总之看起更像创作而不是写实。
我说:“当然要加一点修饰,不然就太直白了。可是你看这里面写的都是真的呀。”
老公自我陶醉地说:“无所谓啦,不能把我写得再好点吗?”
23
快中秋了,去年的八月十五老公出差,我一个人百无聊赖。吃过晚饭,趿着鞋去赏月。街上到处都是三五一伙的人群,也有很多情侣,十指交握或是搂着腰,低声谈笑。只有我形单影只。
自觉无趣,便回家了。随手在纸上写道:“应是良辰美景虚设,便纵有千种风情,更向何人说。今宵酒醒何处,杨柳岸晓风残月。”
如果这是小说,那么我在窗前独坐的时候,就应该响起敲门声,打开一看,原来是老公从外地赶回来陪我过中秋。
可惜这是现实,不但敲门声没响起,老公连电话也没打一个回来。
笨蛋一个!
24
大学时有个相当谈得来的同学,奇文共欣赏,疑义相与析,被我引为生平第一知己。有一次读村上的小说《抢劫面包店》,有一段用水面倒遇的山峰来比喻饿肚子的感觉,我觉得新奇,指给他看。
过几天,他说夜里肚子饿,想起那一段,结果更饿了。我听了之后很高兴,被夸奖似的得意。
他是惟一知道我和老公关系的人。对他相当感激,因为在告诉他的时候,他虽然不能理解,但还是表现出绝大的宽容与支持。
毕业后他去了沈阳中科院金属所读研究生,有时在网上聊天,他都会问一句“你们还好吧?”我明白他的意思,是在替我们担忧。
以前在学校,环境单纯,两个人亲密些,大家只会认为我们是好哥们。出了社会,人心复杂,要时时顾及。公共场合不可以亲密举动,从来不去对方工作的地方,在街上遇见同事,就说这是大学同学,小心翼翼地躲避着世俗的眼光。
写了一篇《不够知己》去感谢他。
25
我的父母,老公的父母,都很传统,把儿女的幸福当成终身事业。
一直不敢对他们说明,因为老公的父亲、我的母亲都有高血压,不能生气,不能着急。
被家里催着交女朋友,找借口百般推脱。
未来会怎样?没有人知道。但是因为身边这个人,所以有勇气去继续,不安着、幸福着。
26
第一次和老公亲密接触是在二千年的春天。
大一下半学期,有人过生日。八个人,搬了两箱啤酒。熄灯后,点起蜡烛,喝酒聊天。凌晨三点时,大家都醉了,各自上床休息。
仗着酒意,爬进老公的蚊帐,把手轻轻放在他的肩膀上,安心的感觉从手下的皮肤传来。
那一晚睡得很香。
27
从那以后,老公便开始躲着我。
平日里打打闹闹、搂搂抱抱,尽可以用同学的名义。若真的再向前,却是谁也不敢。明白这一步若跨了出去,我们再也不是从前的我们,再也回不去。
两人的关系停在一种别扭而胶着的状态。可是那股陌生的情感来得汹涌猛烈,几乎不可抵挡。心里万般渴望,又拼命想拒绝,我试着远离他。早早出去,中午睡在教室,熄灯前十分钟才进宿舍,结交新朋友,大笑大闹,一度想出去租房子自己住,又碍于学校的规定只得做罢。
几个月下来,心神俱疲。
就是在那个时候,我认识了第一个女朋友。
28
她与我同系不同班,有很多课是合班上,见面的机会很多。很漂亮,高挑、大眼睛、微黑。
故意与同学打赌,赌能不能约到她。
于是在一次物理课时,给她传了张纸条。题干是:你愿不愿意今晚去看电影。
给了她四个选项:A,很愿意。B,可以。C,反正没事做。D,不想去。
她选了A。
晚六点半,小足球场旁,去赶七点钟的电影。
29
心情很矛盾,既希望约女孩子的举动能让老公嫉妒,也希望自己的注意力能就此转移,恢复正常的生活。
忘了,一切都忘了。
忘了那一天是怎样的心情,忘了她穿什么颜色的衣服,也忘了电影的情节。
只记得坐在黑暗中,一分一秒都变得分外难熬,克制着想逃跑的冲动,分出心思与她交谈。
回到宿舍,老公正在扫地,看我进来,问我一句:“淫荡完了?”
恨他这样的无动于衷。
30
陆陆续续和她出去几次。
没牵过手,没接过吻。
夜里,两个人跑到主校区等教学楼在一瞬间万灯齐灭。也会在下自习后,去半月池偷摘两大片荷叶,倒扣在头上。
上课时坐到一起,我把物理课本改成辽宁普通话,让她用粤语念出来。同学说:“怎么你们两个一点不像在谈恋爱,倒像两个小孩子有了伴,在玩家家酒。”
31
还有半个月,大学第一学年就接近尾声。
熄灯后,给她打电话,照旧是无意义的闲聊。
说了声“Bye”,放下电话,爬到床上。
宿舍里寂静无声,快到凌晨一点时,老公突然爬起来,坐在下面点燃一根烟。
透过蚊帐看着他的背影和一明一灭的烟头,眼泪就那么无声无息地流了出来,不敢放声,只是一哽一哽的,既委屈又伤心。
第二天,和她分了手。
32
大二后,不再一起上课,见到的机会大为减少,偶尔在食堂遇见,聊上两句,心里那句“对不起”一直说不出口。
她经常换男朋友,同学都说她是受了我的刺激。很怕事实真的如此,又不免笑自己自作多情。
快毕业时又见到她,已经在广东找了份工作,帮着她摆摊卖旧东西,打包托运,仿佛弥补似的。
老公说我们余情未了,我瞪他一眼,想着还不都是因为你。
而且,三年后才开始吃醋,时间拖得太久,我已经等得不想等了。
33
昨天忽然想起“未亡人”三个字,古代没了丈夫的女子这样称呼自己,现在没人这么叫了。
很缠绵俳侧的三个字,仿佛有无限的故事在里面。
我只是还没死而已!
34
升上大二,菜鸟变成了老鸟,对于学校的规矩多多少少也能视之无物。自己在外面租了个小房间,一张床、一张书桌、一台电脑,最长曾有三个月不回宿舍,不想见他。
日夜颠倒的习惯就是那时养成的,心中的思念愁苦无处可泄,经常是睁眼到天亮,听着屋外雨点滴滴答答地打在房檐,想着自己怎会落到今天这种境地。
越是不见,越是想见。越是想见,越是不敢。
35
长沙的冬天是潮湿而阴冷的,不是乌云满天就是在下雨。
逃课了,像作贼一样偷溜回宿舍,一个人坐在空荡荡的宿舍中发呆,不知该做些什么。
有人敲门,原来是他,因为这意外的相遇,两人都是一怔。
斗胆走到他身后,环住他的腰,将脸埋在他背上,说:“真想杀了你,然后将头割下来作成标本。这样,走到哪里都能带着。”
老公掰开我的手,走了出去。
36
以后的半年里,各种病纷至沓来,失眠、重感冒、过敏、胃疼,不肯去医院。
想念他的次数开始变少,大多数时间是同各种各样的病缠绵病榻,昏昏沉沉。感冒一个月不见好转,刚好一点,又开始过敏,连带胃疼,疼得睡不着,半夜起来傻坐着,大把大把吃去痛片,有安眠作用。
体重直线下降,一七七的身高,六十公斤不到。
近于自虐自弃的行为吓坏了同学,七个人轮流看护,看着我吃药,挟持我去医院。
我无可无不可。
37
一次醒来,老公坐在床边,满脸阴云,两人相对无语。
老公问:“你是不是想找死?”
还知道笑,“活得好好的,干嘛想死!”
老公恼了,恶狠狠地说:“你他妈的就是在找死,有病不去医院,乱吃药,哪天死到屋里都没人知道。变态。”
那时最怕听到的就是“变态”两个字,因为想过自己也许真的是。
听到他这么说,气得全身发麻、手脚冰冷,我变态?我变态也是你招的。拿起床上的东西乱丢,“我变态你还不躲远点,滚吧!”太多的话堵在心里,可是说不出口,这个人是自己喜欢上的,与人无尤,就算闹到今天这个地步也是自己找的,能怪谁?
后来老公说,那一天我脸上的表情可以用四个字来形容:万念俱灰。
听到开门关门声,我没张开眼睛。只是在想,如果可以,我一点都不想喜欢上你。找个女孩子,光明正大地手牵手走在人前。可是,没人给过我机会,第一次喜欢一个人,就喜欢上了你。
如果早知道,我不会来长沙,如果早知道,我不会让自己遇见你。
如果,一千一万个如果。
38
搬回了宿舍,认真地过我的大学生活,也开始学着把老公当成同学——不认识的同学,不说话,不见他。不想让一颗心悬在半空,强迫自己决绝。
卧谈会是熄灯后的主要娱乐,一边和同学说着话,一边想他现在在做什么。有时也会起身去水房,途经老公的宿舍,都会支起耳朵,偶尔老公的声音从里面传出来,听不清说什么,可心里是高兴的。
也会在与同学谈话中装作不经意提起老公,听到他的名字从别人的嘴里说出来,有一种隐蔽的快乐。
39
前几天问老公为什么竟然想开了,肯和我在一起。
他只说:“你够狠,说断就断,走在路上见到我眼也不眨。”
我说:“然后你就突然发现不能没有我?你还真是X,人家在身后追,你就跑得不见影。人家停下来往回走,你又开始追。”
“也不是X,想通了呗,左右不过是一辈子,还是找个看得过去的比较好,”老公后来澄清,“我可没追你,我们顶多算一拍即合。”
那是大三我过生日,老公也来了,大家都喝了很多。
偷了个空自己在外面站着,回味老公刚才表现出来的热络态度。
老公走到我身后,将手搭在我肩上……
很多事故就这样有了新的开始。
40
曾经近于绝望地把握和他在一起的每一刻,为了以后自己还有可堪回忆的资本。那时不敢奢想“天长地久”,幸福得想在高潮那一刻死去。
生活不会总是一番风顺,我们都很平凡,也像平凡人那样地过着日子,吵架、冷战、温馨、关怀,无论发生了什么,只要两个人有一起努力的决心,就敢于走下去。
常常想起张爱玲的话,用在我们身上也很合适。
他不过是一个不过的男子,我不过是一个自私的男人,或许,在这个世界上,仍旧没有我们这类人的容身之处。
可是,总该有地方能容得下两个平凡的男人。
41
超市大减价,老公端了个透明的锅子回来,既能烧水又能炒菜的那一种,非常的晶莹剔透。
已经过了晚饭时间,可我还是迫不及待地注入半锅水,插上插头。
过了几分钟,开始有小气泡冒出来。水越来越热,气泡也越来越多。我趴在一旁,看着那些气泡从无到有、从小到大,一个接一个向上升去,珍珠串似地立在水中,惊喜连连。老公几次催我装水,我都说再等一会儿。
一锅水烧得只剩小半,我才不情愿地拨下插头,把水倒进暖水瓶。
老公觉得有趣,看着我一直笑说我是乡巴佬。
42
男人的话,脸圆一点、线条柔和一点,看上去会比实际年龄小很多,我就深受其害,对自己的脸深恶痛绝。
考大学那一年,去书店找参考资料,店员问我是不是要参加中考。
大四那年,在学校里遇见几个叽叽喳喳的女生,指着我说:“你们猜那个男生是大一的还是大二的?”
回来后郁闷了好几天。
老公的姐姐也小声问过老公:“你们不是同学吗,年纪都差不多,他看起来好小。”我在后面听得一清二楚。
以前还不觉得怎么样,现在则是椎心之痛,因为一直梦想让自己看上去更成熟、更深沉一些。
试过很多种方法,听说嚼口香糖可以锻炼肌肉,让脸瘦下来。特意去买,嚼得太阳穴疼,后来还是觉得前途茫茫,就都当糖吃掉了,没了味道就吐。
跟老公说要去整容,“不用别的,只要在脸上划两刀就可以了。”
43
为了四级,那段时间我们两个造假成疯。光身份证就有三个,我的大头照他的名字。和老公散步时看到一间收费厕所,门上写着:凭老年证免费。
老公说:“明天我们也造个假的老年证。”
44
考试前一天去熟悉考场。出了考点,我问老公:“你猜你现在走了的话,我认不认得路一个人回去?”
老公回答得漫不经心,“那还回不去,打个车就行。”
我照着他小腿就是一脚,问他你干嘛把我扔在这儿一个人先跑?
45
老公算是我们两个比较世故比较强势的那一个,所以ML时,一向都是他主动,我只要乖乖搂着他肩膀就好
那天老公心血来潮,一个翻身把我抱上去。
我趴在他身上,实在不知道该怎么动,傻了一会儿,忽然吃吃地开始笑场,气氛都笑光了。
老公没辙,只好又一个翻身。
还是不要搞那么多花样好了。
46
昨天老公出差一周后返家。
我兴奋得难以自持,在他身边跑前跑后,手脚没处放,老公被我闹得一直笑。
稍为镇定下来,开始对他三堂会审。
“坦白从宽,这次出去有没有什么艳遇之类的?”
“没有!”老公坐在沙发上看电视,随口说。
“连多看你一眼的人都没有?”
“没有。”
我换到右边,踢了他一脚,鄙视他:“你真差劲!”
他瞪我一眼,“哪天我跟人跑了你才高兴。”
“你敢,你可以诱惑,但不能上。要是让我知道你跟哪个人纠缠不清,我就……睁一只眼闭一只眼。”我做了个瞄准的姿式,“打烂你兄弟!”
后来老公拒绝跟我进行这种低智商的对话。
47
今天早晨一觉醒来,老公就躺在我身边,气息悠长,睡得很香。
看着他的侧脸,忽然想到起两句话:
愿使岁月静好
现世安稳!
惟一的要求。
48
前几天的事了,老公出差,我一个人在家。
正坐在桌前静静地看书,老公偷偷摸摸地回来,不声不响地走到我身后,突然把手放在我的脖子上。
我当时吓得脸都白了,跳起来呆呆地看着他。
老公也吓了一跳,忙安抚我说“没事没事”
我怒从心上起,把他按倒在床上,找了一根皮带把他手脚都牢牢地捆起来。
老公有愧于心,只是嘴里求饶不敢反抗。捆完了,我拍拍手,施施然地出门逛街去了。半个小时后回来,老公像条虫似的地床上扭来扭去,挣不开。
后来老公要ML,小心翼翼地看着我,就是不敢开口。
给他个教训,看他以后还敢不敢吓我。
49
被老公那么一吓,晚上睡觉就做恶梦。
梦到下午时分去上厕所,一开门,便看到两双腿在里面走动着,只到膝盖,再上面便像穿上了隐形衣一样看不到。当时不知出于一种什么心理,视而不见地走出来,回到自己房里,有个同学一脸神秘地问我:“你也看见了?”司空见惯似的。
然后,屋里不知怎么会突然多出一个楼梯,直通往一楼,日光斜照在上面,一如其他慵懒的午后,一个老太太四肢着地,沿着楼梯限难地爬上来,边爬边抬起头来看着我,脸上带着一丝笑,不是爬得辛苦,倒像是一脸阴森森的冷笑。
吓醒了,双手抓着老公手腕才觉得安心一点。结果把老公也吵醒了,坐着陪我说了好一会话。
早晨起来时向老公描述那个梦,老公笑我:“胆小就胆小,还特喜欢看鬼片。”
50
长沙这几天天气真的不错,一直有太阳。
周六下午,和老公坐在阳台上,把被子也拿出来晒。
后来有感而发,对老公说:“幸福是什么?就是晴天的时候可以晒晒被子聊聊天。阴天窝在屋子里,没事的时候吵吵架打打孩子。”
把老公笑坏了。
51
网友因为不擅言词,在工作中遇到了一点小麻烦,向我倾诉。
我也大发感慨,说:“唉,哪天自己当老板就好了,带一帮小弟,盘腿坐在沙发上,说一声‘水来’,就有小弟捧着一杯水跪在面前说‘请用’”
后来又抱怨说:“现在我就老公这么一个小弟,他还常常不听话。”
网友说:“大人您现在是考生, 您的老公不是该以你为重嘛, 他该好好照顾你, 不让你有后顾之忧才是。”
我说:“ 哪敢,老公每天回家累得要死,我都不敢吵,看他有精神才敢闹他,不然就自己一个人乖乖躲到一旁抠墙角。”
52
吃过午饭,在阳台上放了个躺椅,尽力伸展着四肢,阳光照得全身懒洋洋的。
老公凑过来问:“懒虫,怎么躺这儿?”
“刚吃过饭,在晒肚皮。”
“吃完饭干嘛要晒肚皮?”
“可以不用刷碗!”
53
老公买了身三件套的西装,问我:“帅不帅?”
我围着他绕了几圈,说:“以后你天天穿这个。”
老公得意非凡。
我又接着说:“我吐啊吐的就习惯了。”
其实真的蛮帅的,可是我不打算告诉他。
54
逛街时,看见里三层外三层的人围着一家药店,热闹非凡。在人群外踮着脚看了一下,大致是吃这家店的药死了人,亲属来闹事。
附近人群的注意力都被吸引过来,我拉着老公走到昏暗的小巷子,人来疯地说:“老公,我们接吻吧。”
老公作贼似地向四周看看,没人注意,小鸡啄米似地啄了我一下。
我不满意,接住他一下一下地啄回去,到了七八个时,头上的路灯忽然光明大放,幸好没人注意这边。
我抬头看看,很专家的语气:“接吻,让我们进入电力时代!”
好久没来,又积攒了一点和老公的事情,把它记下来。也许等老了以后,还可以和他坐在阳台上,晒着太阳,争吵当初是谁先追的谁。
以下是和网友的一部分聊天纪录,她是我两个好朋友之一,可以什么都说,出现频率最高的还是“他”这个字,整理之后觉得还蛮有趣。
去年冬天,老公接到他父母的电话,我听了几句,就出门到网吧去了,要找她。
我:老公的父母让他找女朋友。
网友:怎么办?
我:就这么拖着呗,和他说好了,他要是想结婚就去结,如果还要我,我当地下情人也没关系,他让我走我就走,反正早有心理准备,这几年是偷来的。
网友没说话,自己却没了心情,随便聊几句就下了,趁着还有时间要紧紧抓住。
十多天前吧,想看《玫瑰之名》,在网上疯狂搜,后来在FTP里找到了Word版,看起来太难受,又下载了Webcompiler,打包发给那个网友。
对她说:就因为看起来太困难了,所以就推荐你学做电子书啊,等你学会了,就可以把这个做成电子书,然后再还回来,我看起来就很方便了。
她把我的生日记成了四月三十,向我求证。
我:我的生日是4月13,盼望中,我让老公带我去玩,他说要领我回母校看看,可我们就住在母校旁边啊,我还天天从里面过呢。
她:您生日的时候, 有米想过要怎么庆祝?
我:大概就是大吃一顿吧,然后逛逛,就这样子了。如果老公能让我打他一顿该有多好,像这样(发送一张图片:一个小兔子左右开弓疯狂地扇另一个小兔子耳光),嘴里还念着“我让你跟我抢电脑,我让你跟我抢电脑。”
她在学做电子书的时候遇到了困难。
她:我很乐观的~~如果到时候编不起来, 再多问问几个人, 应该还是可以, 只是也许会赶不上您生日
我:好惨,刚才还想说我们这里不流行生日送礼物,说不定你的电子书就是我唯一的生日礼物,现在也不可能了
她:我会努力的,如果来不及,我也会给您寄张贺卡先。
我:贺卡也可以,贺卡也可以!反正总得收到点东西。都想好了,如果那一天老公什么也没买,就向他要十块钱。
我问她:黄秋生演的那个人肉叉烧包你看过没有,我用BT下载了,可是不敢看,真的很恐怖吗?
她:郑重建议您表看那部,我看过一点点,您还是看别的吧。我对过农历阳历了,您的阳历生日是1980(庚申, 猴年)五月26日,所以说五月份您可以过两天生日呢。
我反应很快,兴高采烈地回答说:可以敲诈老公两次。
56
老公最近在公司里风生水起,被任命做部门的副经理,回来后不无得意地向我炫耀“怎么样,我厉害吧?”
这样带点孩子气的话他几乎从来不说,偶尔不小心溜出口,就会怪罪到我头上,说心理年龄都被我拉低了。
他在外面其实很不一样,见过几次,海派,能侃,不要命的拼酒,讲起女生来头头是道(我现在还用“女生”,像在学校),三五不时的小赌怡情。
没有同志圈里的朋友,不了解别人相处起来是怎么样的。可是有时看他叼着烟,眯起眼睛侧着头看麻将牌。我会注视一会儿,然后在心里偷偷想:我是有了书有了电影再不需要其他的娱乐,和男生混在一起摸牌讲荤话,这样的愉快我永远也给不了。
57
因为升职,老公无形中就忙起来,以前一个星期两个星期和朋友出去玩一次,现在晚上出去多半是为了应酬,应酬就免不了要喝酒。
估计他快回来了,就走到最近的公交车站,坐在长椅上,看一辆又一辆的公交车,看着来来往往的人群。
每次老公见到我总是很高兴的,我也高兴,因为别人看得出他喝了酒,我就有理由可以光明正大地搀扶着他。
“喝了多少。”
“一点。”
“醉了吗?”
“一点。”
“会不会想吐?”
“不会,还可以。”
两个人就这样一边说着话,一边慢慢往家里走。
1
前些时候去逛家具城,看中了一组棕色的沙发,宽大,舒服,几乎可以把半个人陷在里面,标价四千多,对老公说:“买来送你啊,当结婚礼物。”他诧异地看我一眼,说:“胡说。”然后很感兴趣的去研究一个小茶几。
这么明显的掩饰,连我都看得出,实在太多余,可是除了这个,他大概也没别的事情好做,没别的话好说。我看着他的背影,微微一笑。
其实他不知道,我并不是在赌气,也不是要故意用话刺他,我是真的想买些东西送给他。
2
到了终点站,下公车,已经是黄昏时分,我们安步当车,慢慢往回走。
歪过头去看他的侧面,金黄色的夕阳涂抹在他的脸上,柔化了轮廓,可以很清晰地看到他鼻翼两侧淡淡的绒毛。老公毛发重,除了两鬃和下巴泛青外,就连脸颊和喉结上方都有汗毛,我一直努力说服他刮这两个地方,可是他不肯,怕刮过后胡根变硬,到时候整张脸的下半部都会变成青色,像戴着半个面具。
回到家里时,行李箱就摆在客厅,他接着去收拾,我装作没看到,什么东西是他的,什么东西是我的,他总还分辩得出。
3
老公仰面躺在床上,我趴在他身上,向上凑凑,把自己的脸贴到他脸上。
他大概也很享爱,在我脸上蹭了蹭。
对我来说,拥抱是比做爱更重要的事。做爱可以只是出于激情,拥抱却是出自于全心全意的信任和喜欢,毫无防备地敞开自己。
肌肤相亲、耳鬃厮磨,这两个词造得真是好。
4
从一九九九到二零零六,七年的时间,爱着这个人,像已经变成了自己身体的一部分,理所当然的存在着,有时候甚至感觉不到,可要是真的到了割掉的时候,会舍不得,疼,想哭。
老公问我以后会不会喜欢别人,这实在是个太沉重的话题,我只敢拿它来开玩笑,“会吧,”我说,“没准哪天突然就和别人天雷勾动地火,然后干柴烈火,一泄千里。”
老公被我逗笑了,“我知道你喜欢什么样的,成熟,稳重。”总之是要像个擎天柱似的挡在我前面就对了。
这句话以前也有同学说过,“将来一定要找个很压得住你的才行。”大概是因为有时候实在是太过于孩子气,和宿舍的同学熟悉了以后,会经常和他们捣蛋恶作剧,还好没人计较,只是笑得很没奈何的样子。
“何止,要是真的喜欢就没办法,要是不喜欢,想追我,不但要成熟稳重,要帅,还要有钱。”
5
这个问题自己也想过,不知道自己将来还会喜欢上什么样的人,可是想来想去,总会归结到老公的身上,脑海里浮起的都是他的脸,完全没办法想像到第二个,不是这个人就不行,有时候真是让人很绝望。
又想到送结婚礼物的事,“愿使岁月静好,现世安稳”最喜欢的两句话,到时候贴在礼物上送给他,因为自己已经用不上了。
6
还有很多话想跟他说,“如果有一天你过不下去了,来找我也可以,我等着。”在他心里埋下种子,让他内疚,让他时时刻刻念着我的好。
让他知道自己还有后路可以走,所以会受不了委屈。
等一有机会,这粒种子就会生根发芽,然后我去收割。
可是也很想对他说:“既然决定结婚,以前的事就不要再想,专心过日子。”融合进主流认可的生活方式,这样会轻松得多,何尝不是另一种幸福。
何况,这其中还牵涉到另一个女人,算起来,她才是最无辜的那一个。
我在这两种想法中间摇摆不定,无从选择。
7
最终还是自私地给他发去了短信:“我等你到三十五岁,如果到那时你还不来,我就找别人了。”
我不无辜,可是我也没有罪。
我只不过是喜欢着一个人。
死生契阔,与子成说,执子之手,与子偕老,实在是最悲哀的一首诗,生与死与离别,都是大事,不由我们支配的。比起外界的力量,我们人是多么小,多么小!可是我们偏要说:“我要永远和你在一起,一生一世也不分开。”好像我们做得了主似的。
——张爱玲
8
还有半个月,他就要结婚了,离他搬出去也已经过了一周,没有再见过面,也没有回复我的短信,不知道他看了有什么感想。
走到今天这一步,我谁也不怨,因为早就已经有所觉悟,早就抱着“多一天都算赚到”的想法,这几年的快乐和幸福,是偷来的,现在到了还回去的时候。
我也不想指天划地的说这个社会不公平,又有什么用呢。
我向来是怯懦的人,没有做斗士的决心和勇气,所以隐藏在角落里,尽量不引人注意地活着。
9
好歹也算是部门的副经理了,在他搬出去的那天,还是有很多人来帮忙的,下属,搬家公司。我坐在客厅的沙发里看着,在进进出出的人群当中很醒目,有人叫我搭把手,我装作没听到,已经极力控制了,可是脸色还是忍不住变得很难看。
那些下属大概以为我们的关系很糟,在开了两句玩笑后,看我没接话,笑起来也很敷衍,就不再理会我了。
电视电影上经常演,离别的时候,闲杂人等会自动消失,单留下两位主角。
可是直到最后一次,所有的东西都已经搬下去了,他要跟过去收拾新房,那些下属又吵着让他请客,我们始终没有单独说话的机会。
10
我坐在沙发里,仔细捕捉着楼下的动静,听见了他的说话声,听见汽车发动的声音,站起来趴到阳台上向下看,车子正在缓缓的开走。
我看着它开上马路,看着它被别的楼房挡住,看着它直到再也看不见。
把他遗留下来的纸张,杂七杂八的垃圾都清理干净,又找来很多的衣服泡进水盆里,再把所有的玻璃都擦了一遍。
我得找些事来做。
11
他一直对自己的同志身份相当的抗拒,有时候我会想,假如没有我,他一定会喜欢上某个女孩子。
他也从来没说过喜欢我,虽然我们生活在一起,虽然我们经常做爱,这句话他也没说过,仿佛这句话一说出来,就是亲口承认了自己的身份
我也没对他说过,只是写信的时候写过一两次,觉得“我爱你”这几个字说出来会难为情。
12
这一个星期的睡眠状况差到了极点。
明明很累,躺在床上会陷入半睡半醒,昏昏沉沉的。偶尔听到一点大的声音,或是突然想起他,想起以前,整个人马上警醒过来,不可自抑地想东想西,再也睡不着,一直睁眼到天亮。
试过几次在半夜起来看书或者是上网,不到半个小时又会觉得疲倦,躺回到床上,却还是没办法入睡。
大学时已经养成这种昼伏夜出的习惯,同学都说我是夜猫子。
也试过借助安眠药,非常不喜欢服药后醒来的那种感觉。
毕业以后,这个习惯已经慢慢纠正过来,最近却又有重犯的迹象。
13
很久以前就听过的故事。一个寡妇,每天夜里都会将一百枚铜钱随手洒出去,然后一枚一枚的找,墙角,床底,等全找到,差不多也就天亮了。知道她是因为寂寞,可也只是知道而已,没办法感同身受。
如今再回想起这个故事,才觉得悲悯。
14
现在自己也差不多是这种处境,晚上睡不着,可是起来后又会发呆,并不会觉得特别的难过,只是茫茫然的不知道做什么才能打发时间。除了寂寞,他什么也没留下,想起以后,也许还要这样过好多年,就使人觉得恐惧恐慌,所以会害怕,也许不可能坚持到三十五岁了。
15
以前在学校,还是大一,住在同一个宿舍,正是两人间最蒙昧不明最让人愁闷的时候。
有一天晚上在睡梦中突然很响亮地喊了两次他的名字,然后醒过来,听到他在临床迷迷糊糊地答应了一声“恩?”
知道他在,那一刻,觉得很安心,翻个身,又继续睡着了。
16
姐姐在生小外甥的时候,是剖腹产,我不在,爸妈还有姐夫在旁边,送她进产房。
后来她跟我说:“当时一定要知道你姐夫在才放心,其实就算在也管不了什么事,又不是医生,可就是要多看上一眼,不会那么害怕。”
这就是夫妻对彼此的意义罢!顶着丈夫与妻子的名号,不管爱不爱,天生的与别人不同。
所以听过很多这样的故事,无论丈夫对妻子多么的不好,可她就是不离婚。因为偶尔在夜里醒过来,知道自己身边还有个人,会呼吸会喘气的活人,就算再没用,再怎么不好,可他和陌生人、和朋友比起来,是更贴近自己的人,有时候,他在,就已经是一种很深切的安慰了。
17
所以还是会害怕,家庭,孩子,都是很难撇下的羁绊,如果有一天,他真的不打算离开她,打算就这么过下去,我该怎么办?
18
昨天接到他发送过来的电子邮件,说想我,说喜欢我,要我别怪他。言辞恳切,以他的破笔头,这大概能算得上他这辈子写的最好的一篇东西了。
反反复复,看了又看,心里百感交集,都已经决定了才来说这些。
简略地向朋友复述了一下内容,很惨淡的对她说:“你看这个人,嘴里说喜欢我,又让我这么难过。”
19
我没有怪他,真的。只是,无计悔多情。
关于将来,我们并没有深入的谈过,很多事情,不用说得太明白,我知道他是什么样的人,知道他将来一定会结婚,有始无终,从开始就注定的。
他是个世故的人,不会让自己同整个习俗对抗,若是没有外界的眼光,或许两个人可以就这么静悄悄的过下去,可是总会有些风言风语,职位越高,受到的注意也就越多。
20
他最近大概在烦着请柬的事,到底要不要发给我一份。每次想起这个就会忍不住笑,想起他为难的样子,一脸傻乎乎的。
几个玩得好的同学会从别的城市赶过来参加婚礼,如果不见了我,会追问,毕竟谁都知道毕业后我们还是在一起合住。
最终还是决定不去了,他就要和别人结婚,他不能期望我笑着说“恭喜,百年好合”,太残忍的要求。
21
十岁以前,我们家和外公家是邻居,所以我算是他们看着长大的。
后来外公他们搬走了,搬到舅舅身边,他曾经对别人评论我的姐姐和我:“那几个丫头是没比的,就是她那个儿子,主意那叫一个正。”
主意正,是非常有主见听不进别人话的意思,不知道怎么得了这个评价。
我妈也同意,说我一条道走到黑,不撞南墙不回头。
尤其现在年纪大了,她更是不太管我。只是偶尔会催促赶快找个女朋友,说男人要是没女人照顾,寿数会短很多。态度还算温和,知道一向都是她尽管说,我不反驳,可是说完了,我该做什么还做什么,阳奉阴违。
试探地同她说过几次,说我谁也看不上,连自己都没办法,更不可能和别人结婚,就一个人这么过一辈子了。
她很忧虑。
但是独身主义者总比同性恋更让人能接受一些,在我家乡的那个小城镇,闭塞落后,大概连两个男人可以相爱都没听过,或者是根本拒绝相信世界上竟然还有这种事。
22
最近一直在考虑是不是应该离开这个城市,是因为他才留在这里,现在他走了,我也就该走了。留下来,会时时刻刻的意识到他就在不远处,身边是他的妻子,或许不久以后还会有个孩子。
或许应该去北京,换个环境,而且离家近些。
不知道将来会怎样?也许从此以后会刻意地屏蔽掉所有关于他的消息。
我比这世上任何一个人都更加热切地盼望他能幸福,只是,想起这幸福没有我的份,还是会非常的难过。
23
以前发的《浮生六记》那个贴子又被人顶上来了,对比着看,也只有轻微的叹息一声。
那时多快活,天那么蓝,树那么绿,看什么都像在唱歌,嘴上说不敢奢想“天长地久”,不过是故作姿态。
想起他说:“左右不过是一辈子,还是找个看得过去的比较好。”
言犹在耳,我却已经从天上摔到了地下。
24
好消息是,同学从很远的北方,坐了两夜的火车,向导师硬拗过来两周的假期。
在浮生六记里也提到过,以前的那么多同学当中,他是唯一一个知道内情的人,毕业时还为此半感谢半调侃地写了一篇《不够知己》给他,秀才人情纸半张,大家聊发一笑。
在本地工作读研的几个同学听说他到了,都计划要重聚,大醉一场算是接风。
他很坚决的打了回票:“谁说我是来参加婚礼的。”
25
我们以前都笑他是比苦行僧还要端正自持的人,大学四年,按时睡按时起,没见他看过电影,没买过零食,没逃过课。
他对所有人都是敬而远之的,就连逛街也向来是独自一人。所以大四的时候,他要我陪他去定王台找书,当时真是受宠若惊。
他放出话,说很久没回来,所以拉我当壮丁,婚礼我们两人都是不去的。
说实话,心里面倒有松了一口气的感觉,不参加说不过去,去了,就等于把自己送过去让人凌迟,有人说痛到了极至,伤口会痊愈得更快,可是我不敢保证自己能承受得住。
听到老公要结婚的消息,千里迢迢从东北赶过来陪我,又将整件事都揽过去,把我开脱出来,因为这个从心底里感激他。
所有人都以为他是同老公有了什么矛盾,百般追问,打算居中调和,又打电话叫老公过来,说要给他赔罪。
他不理会,拉着我在市里转了两天,故地重游。
26
最近的睡眠状况还是不好,眼睛干涩得发疼,点再多的眼药水也没用。
昨天逛街回来,觉得很累,躺在沙发上闭目休息。
他坐到对面的茶几上,问我感觉怎么样?
这还是我们第一次正面讨论这件事,以前他虽然知情,但是不会问我们相处的细节,我也不会同他讲。他是百分之百的异性恋,对这个会觉得别扭,我也怕说这些会让他不自在以至于厌烦。
可是除了他,我再没有第二个人可以讲,听到他可怜我的语气,突然间就哭了出来。一直的压抑忍耐,努力的装作若无其事,情绪总是灰的,成了习惯,已经没办法痛痛快快大声哭出来,只是眼泪不停的向外涌,哽住了喘不过气,对他说:“我好难受。”
27
他无话可说,两个人的事,即使是再好的朋友,能插手的程度也有限。
聊起以后,我说我会等到他三十五岁,他极力反对,说这是个很不切实际的打算。
28
感情本来就是件不切实际的事,喜欢这个人,不是因为他好他帅,或者是他有钱。而且他根本不帅,也没钱,我比别人更加清楚地认识到老公的种种缺点,他拖拉,总要等事情迫在眉睫才肯动手,他笨,老是学不好英语,还有点油滑。
可就是喜欢上了,不知从何而起,也没有附加的条件。
“南康,南康,快点长大”,回贴里有人这样说。
我可以长大,可以像很多人一样,找个合适的人过下去,或许不是很喜欢,可是日子久了,彼此间总能培养出一点真情,或者很轻易的说分手,重新再找。
要不就干脆做个最实际的人,在夜晚拥抱接吻,天亮就成陌路。
我当然可以,我只是怕,所有的,抵不过这一个,因为不是他,醒来后只剩下加倍的空虚寂寞。
所以很多时候,不是愿意等下去,而是不得不等下去——知道能让自己这样喜欢着的人,这辈子都不会再遇到第二个了。
29
人们常说时间才是最伟大的,一切都会被它消磨殆尽,无论是快乐的,还是悲伤的,最终都会过去。
我只能慢慢向前走,也许很多年以后,再回忆起今天的种种,那时候,心里或许已经有了别人。
或许还在等,可是已经记不得自己为了什么而坚持。
又或许,他已经回到我身边。
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你看街上来来往往的人群,每个都行色匆匆,遇见了,淡漠的看上一眼,谁也看不穿别人身后的故事,谁也不知道别人的心里,是不是住着这么一个人。
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